univers alentours

oula, c'est deja loin tout sa, les larmes se sont evaporé, le sourire est la.
la vie me resouris a nouveau, tout sa depuis de longues discutions, reflexions, et cette journée maginifique.


24/05/2006

Ecrire à la manière de : Anna Gavalda
Elle, cette façon d'ecrire simplement, de faire ressentir , ce que j'aimerai faire. Comme cette histoire de rencontre, celle dont on ne croit que dans les reves. Pourquoi pas le tenter.
A 16 ans voit-on vraiment la vie comme on le devrait ? et vous aussi vous avez été jeune, et à cet age la, on pense a tout sauf à l'avenir. Pourtant qui n'a pas aimé faire plus grand que son age ? d'ailleur hier encore j'ai cru que je tuer une pharmacienne, qui me donnait a peine 15 ans ... Et l'amour ? et oui...
et puis non, à moi de trouver ma place.
Hier etait une journée particuliere. le 22 au soir, je me suis couché, en me disant que le lendemain allais etre un jour etrange, un jour nouveau. J'allais grandir comme tous les ans. Sans vraiment voir le changement, mais j'allais grandir. La nuit passée, les reves deja oubliés. Un son jusqu'à mes oreilles. Il est l'heure, l'heure de se lever. Dans une heure j'aurais grandis, je vais grandir. Mais quand l'heure sera la, je serai seul à marcher dans la rue. Mais cela j'en parlerai plus tard. Revenons a nos moutons. Je sors rapidement de mon lit, petit rituelle matinal, allumer la lumiere, la radio volume 13, il faut bien se reveiller non ?! Vite on s'habille, le temps de trouver une paire de chaussettes dans le placard, et on sort. Direction salle de bain. Mes parents sont toujours pas levés. Petit train train du matin. Je les verrais au dernier moment. L'heure approche. Juste le temps de decouvrir mon cadeau, de le monter. Folle envie d'installer ma webcam. Mais l'heure tourne, il faut que je parte.
7h25, c'est l'heure. Je grandis, un an de plus, il y a 17 ans je suis née. Mais la je suis seul, sur le trottoir, à avancer jusqu'à mon arret de car. Je ne sais pas encore ce que me reserve ma journée. Trajet en car assez drole, 15 minutes de trajet à coté de ma meilleure amie, qui ne m'a rien dit. Elle a oubliée. Mais ce n'est pas grave. Je me souviens plus exactement des personnes que j'ai vu, mais en tout cas je me souviens avoir fait enormement de bises !! Une journée ou on se rend compte des personnes qui nous aprécis, et qui nous connaissent.
Premiere heure de cours c'est mon reveil , encore dans le brouillard je me reveille doucement. Puis arrivée en francais, toujours un peu ( bcp ?!) folle avec mes deux comperes, on pourrait presque formés la bande des pieds nicklés ( sa s'ecrit comme sa ? ) Puis le moment de la récré, je crois sortir normalement de cours que la prof m'interpelle, elle veut me parler. Mais deja grande stréssée, je me pose des question. Alexis sort, et lui dit : "madame c'est son anniversaire , il faut le lui souhaiter !" et la grande surprise, elle lui repond " c'est bien pour sa que je veut lui parler". Moi j'ai tout a coup une folle envie de me mettre dans un trou de souris... Elle m'a alors parlé d'un livre, que j'aideja, mais sa c'est pas le plus important, elle me demande si sa ne me derange pas d'en avoir deux, je dis non bien sur, et la, elle sors de son sac un petit paquet, le livre entouré de papier cadeau. Waou ... Ma prof de francais qui m'offre quelque chose.
Meme si le livre les secondes l'ont eu, ben l'intention est la, et le plaisir aussi. Elle me dit que c'est parce qu'elle aime ma vision de la littérature. Je ressors sur une autre planete, toute heureuse. Je n'ai pas ouvert le paquet, je sais ce qu'il y a a l'interieur, et je prefere le garder tout pres de moi.

Article a terminer.

on est sur le net, tranquilement, quand on entend sa soeur dire " mais sa la l'air serieux, ils son couchés par terre" alors je descends vite voir ce qui se passe, et la je vois un scoot, enfin le reste d'un scoot vert, que j'ai deja vu qlq part, oui c'est bien sa, c'est celui de xavier. alors vite je decends, en esperant me tromper, je sors a la va vite, puis je le vois alongé par terre, et puis arthur en train de saigner, en criant qu'on ne le touche pas, je suis complement sonné par ce que je suis en train de voir, mes parents appelent les pompiers, puis la c'est la longue attente, on appele les parents, je me demande ce que je fais au milieu de tout ce remus menage. xavier ne bouge pas, il a mal a la jambe, tu regardes de loin, puis tu vois arriver des amis a lui, sa copine, et puis la les pompiers qui s'activent autour des deux garcons, juste devant chez moi. j'ecoute ma soeur, " vu l'etat de sa jamabe c'est une fracture du femur" sa fait mal d'entendre sa, puis vu comme il tarde a emmener les deux garcons, on en deduit que c'est l'helico qui va s'en charger. je vois encor les images, le sang par terre, le scoot en mille morceau, la moto couché par terre, le grand fracas, ils se sont percutés de face, dans le virage ils ne se sont pas vus. sa devait arriver un jour ou l'autre, mais a vrai dire, devant chez moi ... je vois joana de loin, toute seule en larme, je me decide a aller la voir, on se connait peu, mais voila, je pouvais pas la laisser comme sa, alors je viens la rassurer, demander si sa va, meme si je me sens de trop, je suis deja plus a l'aise qu'a coté de mon pere qui casse du sucre sur le dos de tout le monde " sa devait arriver, il faisai que les cons ! " mais merde, c'est quelqu'un que je connais qui est par terre!

puis l'helico arrive, on tarde encor a bouger, rien ne se passe, c'est le plus dur, alors on ecoute des conversation, arthur a le palet ouvert, il a perdu connaissance, pour xavier c'est sur la jambe, ils ne savent pas comment le deplacer ...

voila comment une apres midi simplette peut se terminer byzarement, j'en suis encore toute tremblante rien qu'a revoir tout sa, comme dans un film, sauf que c'est la realité, et que c'est un gars que je vois tous les soirs dans le car, qui est allongé par terre, emmené a bellevue pour se faire opérer.

la vie m'en apprends tous les jours un peu plus. depuis hier, tout va a peu pres bien, je ne me vente pas d'avoir retrouver le bonheur, et j'ai bien fait, car ce matin, enfin plutot ce debut d'aprem, tout est remonté, et le mal de ventre est revenue. mais aujourd'hui j'ai encore apris. j'ai appris qu'il ne faut pas forcement fire toujours confiance aux personnes que l'on connait beaucoup, depuis longtemps, car encore une fois, c'est une personne que je ne connais pas bcp, qui m'a ecouté, et m'a dit des choses que j'avais besoin d'entendre, sans savoir pourquoi je me suis confiée, pas besoin d'en dire des tonnes, d'expliquer tout ce qui m'arrive, il a compris que j'etais triste, et il m'a ecouté. alors encore une fois je vais remercier quelqu'un ce matin, merci maxime, on se connait tres peu, mais tu as su etre la, sans t'en rendre comte. tu as raisons, il faut savoir prendre le temps d'oublier nos blessures, meme si on a mal pendant quelques temps, il faut savoir aussi se laisser porter par les petits moments de bonheur, pour oublier tout ce qui va mal. encore une fois merci :)

et comme tu dis si bien :

" un sourire coute moins cher que l'electricité, mais donne autant de lumiere"

je veux m'en sortir, je veux resourire

aidez moi a trouver la clef pour m'en sortir

je n'en peux plus, quand tout va bien le noir vient me faire tomber dans l'oubli

je veudrais me reveiller, oublier que je pleure sans raison, que tout les soirs c'est le meme cinemé

que la solitude est mon plus bel ennemi, que rien ne va

oui je l'avou, je vais pas bien, mais vraiment pas, les mains qui tremblent

les larmes qui coulent, je ne sais pas ce qui m'arrivent

toujours une boule au ventre, envie de vomir,

il m'est meme arrivé d'y penser, de fermer les yeux, ne plus respirer

oublier que j'existe

envie de taper dans un mur mais sa ne servirai a rien

je n'arrive plus a trouver le sommeil, dans cette chambre trop noir

alors j'ouvre et je referme sans cesse mon portable, en tentant de lancer un SOS

mais a qui, personne ne le voit, ou ne sais que faire

degouté de voir que mes meilleurs amis ne me disent rien, et que c'est les personnes de passages qui me prennent dans leur bras, ou me donne la main

la je parle pour hier soir, merci a alex, tu es une personne tres tres cher a mon coeur, dsl d'etre partis des bras que tu me tendais, mais je voulais me cacher, ne pas pleurer dans tes bras

merci aussi a camille, pour m'avoir couru apres quand tout allait mal, t'es un amour, une personne unique, et je te remercie du fond du coeur ...

ce matin je pensais que tout allait bien, mais ce n'est qu'un leur

mais moi j'en peux plus, je veux me sortir de tout sa

enfin oublier que j'ai mal, et comprendre pourquoi mainant, qu'est ce que j'ai fait, moi j'ai rien demandé

tout m'est tombé dessus, et j'ai trop accumulé

depuis que les larmes ont enfin coulées, elles ne se sont plus arretées.

.

sa yest le moment est arrivé

mes larmes se sont enfin deversées

mais elles ne veulent plus s'arreter

.

les yeux me picotent, mais j'aime me retrouver içi, il n'est pourtant pas tres tard, je pars je reviens, a ma guise

mais toujours ce besoin de parler, de mexprimer, de pleurer sur mon sort, qui pourtant n'a rien de dramatique.

j'ai reouvert les yeux, sans grande difficltés, a vrai dire je ne me souviens plus trop quand, mais en tout cas, je me suis rendu compte du changement, mes reperes ont disparus, il va me falloir une nouvelle fois trouver une place

toujours cette obcesison, trouver une place, mais au fond c'est peut etre sa la vie, chercher sans cesse une place qui n'existe pas au fond

en realité la  vie s'est toujours se demander ce que c'est, c'est ce mystere qui plane autour

alors je reste la, a ecouter ma tete qui divague, et qui me dicte des mots incoherent, sans queue ni tete, mais qui me seduise tout un coup, car ces mots ils viennent de moi, et que personne ne me le volera

moment de silence, je cherche, je reflechis, je papote, je me surprends a sortir des grande phrases pour au fond ne pas dire qrand chose

besoin, toujours besoin, comme une drogue, j'ai toujours besoin

besoin de voir du monde, de taper sur la touche stop quelques instants, rire avec mes amis, faire la folle, oublier, oublier tout ce qui arrive a me tourmenté

sa sort d'un coup, mais la plus rien, le trou noir, pourtant je veux continuer d'ecrir

je redecouvre des artistes que j'avais oublier, petits visite dans la longue liste de mes coups de coeur, et la je vois le site de "boom desjardins" j'avais oublié ce nom qui pourtant peut marquer les esprit

encore un quebecois, rah, ces canadiens, ils ont de ces belles voix ... entre ariane moffat, et lui, je trouve mon bonheur

puis je suis aussi tombée amoureuse, (et oui encore, moi et mes gouts musicaux, c'est que des coups de foudre), c'est "Alfonso de vilallonga", deja un autre nom qui a toute sa magie je trouve, rah, toute une histoire, c'est lui qui a fait les musiques de "ma vie sans moi" un film qui a pris la place ( attention, il faut le faire ! ) de "jeux d'enfants" dans le box office de mon coeur

il suffit d'entendre un bout de musique, pour que les images du film defile, fier de moi, car je suis arrivé a retrouver au piano un air qui reviens souvent dans le film, et qui lui donne un charme de plus je trouve ...

ben tiens, il suffis que je parle de cette musique, pour quoi winamp se decide a la mettre par tout hasard.

pourquoi j'ecris toujours des tartines et des tartines, dans l'espoir que les gens vont se decourager pour ne pas lire ? non je ne pense pas, sinon je ne serai pas la, meme si je garde mon jardin secret.

il faudrai que je refasses des photos, mais pourquoi faire, je suis en train de me demander qu'est ce que sa m'apporte, chui pas doué, et mes photos n'apportent rien, je fais ce que nimporte qui est capable de faire

sa m'arrive des fois, de trop reflechir, de voir un detail qui remet tout en cause

j'ai jamais dit que j'etais une fille simple a comprendre, a vrai dire personne ne me comprend, meme moi je ne me comprend pas

juste des brides de moi, mais il en reste quand meme a l'interieur

je me sens idiote, en ecrivant tout ce que j'ai ecrit, ecrits deabusés d'une petite fille paumée.

bocal : Marie Elaine et Boom desjardins "encore une fois"

"j'ai meme cru tout ceux qui m'ont appris a mentir"

chamalos : paumée, en manque de repere

juste un mot ? : vide

etrange sentiment en ce soir de mai, comme si ma vie tournait en rond, ne servait a rien

sentiment d'etre seul au milieu des gens, sentiments de ne plus avoir ma place, mais la vrai question est : est ce qu'un jour j'ai eu vraiment ma place ?

sentiment que ma vie n'est devenue qu'une attraction pour le monde qui ne sais que tourner en rond, sentiment d'amuser les galleries, alors que c'ets juste ma vie

enfin non, ce n'est plus ma vie, le l'ai abandonné, entre leur main, mainant c'est eux qui decide

mais d'abord c'est qui eux ? je ne sais pas, j'ai abandonné ma vie dans les mains d'inconnue

je ne controle plus rien, je ne vis plus, ailleur, peut etre ici, mais je ne ressens plus rien

si il reste toujours cette boule au plein milieu du ventre, elle me dit que j'existe, mais aussi que je souffre

et puis ces larmes qui tardent a couler, deja trop longtemps, trop de jours que jaccumule tout, mais je n'arrive plus a pleurer, rien ne veu sortir, j'attend de craquer, mais rien ne vient, je ne controle plus rien

j'attend le clash, l'explosion de mon coeur

sentiment de nulité, etre comme tout le monde, mais loin d'etre moi, je me cherche encor et toujours

a travers les escuses que je me donne, ces escuses qui me font mal, ces escuses qui me protegent, la verité est partis deja bien loin, elle me fuis

sentiment d'etre un extraterrestre aux yeux du monde, d'etre regardé alors que ne me voit pas

et la je rentend les mots de ma mere, ceux qui tournent en boucle, qui me font mal, pourquoi on fait rien, qu'est ce quon attend pour le sortir de la, pour l'aider, pour le sauver ...

besoin d'etre seul, pourtant je voudrais que lon me tende la main

sentiment d'etre egoiste, toujours, encore, c'est moi, egoiste, lache, toujours ...

je vois deja ma journée de demain, et j'ai pas envie d'y etre, besoin de partir

de sentir le vent sur mon visage, besoin du froid qui me rapelerai que je suis encor la

meme si au fond j'ai besoin de l'oublier, de disparaitre, de partir, de tout oublier

pourtant je suis deja loin des gens, loin du monde, je reviens et je me sens pas accepté, repoussé au dela des frontieres

a quand le moment ou les larmes vont couler ?

et toujours en  train d'ecrir, en pensant que sa va m'aider, mais a part remuer le couteau dans la plaie sa ne fait rien

"cose I'm broken"

peu de personne peuvent comprendre, si elle se souvienne la signification de cette chanson pour moi

trouver ma place, mais ou comment ? deja trop tard, je pars, je veux tout oublier, on m'a repoussé

areter d'ecrir, tout de suite maintenant, car les fautes d'orthographes se multiplissent, que sa n'a pas dimportance, et que personne ne lis, tout le monde s'en fou

" Devenir une attraction aux yeux du monde qui ne sais que tourner en rond ... "

_c'est mieux ainsi_

.

waou ...

Tu es partout, et pourtant tu es si absent, loin de mes bras

quel bel aprem, un paradis, tu me manques *je t'aime*